Nasty letter to a worried love

 Dear love of mine…

Get out of my way please, i don’t need you now, I know you’ve got the best intentions but you cannot help me, cause you don’t understand what’s going on in my mind. This feels like a little chaos, burning slowly into my brain. For a while the fire burns so low, that it seems to disappear. But now I think it is always there,  waiting to grow at any time. And yes, I know you’re sick of it, I know you want me back, you want that young 17 years old girl who made you think she was the one, that girl of whom you once thought: “she’s incredible” … well now you see, how incredible I can be, how I can change so fast, from one mood to another, from happy easy days, to stupid nonsense depression that not even I can completely justify. Please love, this isn’t you battle, this isn’t your obligation, and more than anything, I don’t want you to think it is, I don’t want you to do it.
You should have thought wiser when you decided to be with such a weird stranger.  Because we were strangers anyway. But how could you even imagine that I would become this mess? Not even I could.
Please don’t read any of this, please don’t read anything I ever write. I know most of it is depressing and it makes you worry, and it makes you angry because I’m supposed to be better now. And I was, I was getting better. But then it just comes back out of nowhere, and I feel it rising again and I just feel powerless, helpless, weak, and worst of all, I am getting used to it.

Please my dear love,
Just walk away, this isn’t yours to fight
Just walk away
And be happy …

solo algo que necesitaba escribir...

Estoy recreando mis años pasados, tratando de encontrar el origen de esa tormenta que hoy es mi vida. He llegado a habitar en un mundo de monotonía, donde todo lo hago por inercia por esta capacidad increíble de complacer a todos los demás sin molestarme en ver dentro de mí hasta que ya es muy tarde.  Estoy más confundida que nunca en mis dos décadas de vida…

¿Y es que qué hacemos cuando no sabemos qué hacer? Cuando no podemos seguir adelante con las decisiones que hemos tomado pero el miedo acecha si queremos dar marcha atrás. Porque dar marcha atrás es imposible. Porque dar marcha atrás es perder el tiempo, es decepcionar, es caer, es fracasar… ¿verdad?

Dos años de dos décadas. Dos años que representarían un décimo de mi vida que estoy a punto de tirar por la borda mientras nadie se lo espera y parte de mi me dice que no cometa la estupidez más grande de mi vida, pero la otra parte no puede aguantar un segundo más sin liberarse de esa carga tan pesada y ¡ser libre!

Pero … ¿ser libre para qué? ¿Qué voy a hacer una vez que todo cambie? ¿Qué voy a hacer cuando tenga la posibilidad de ser cualquier cosa?

… ¿Equivocarme otra vez?

Tradiciones y machismo

Sé que no es un tema muy común en estos días de fiesta, pero no puedo evitarlo, necesito mostrar mi indignación.
Hace poco andando en mis redes vi una noticia de una tradición china, llamada Naohun,en la cual se supone que los invitados de las bodas deben hacer bromas a los novios... pero se ha convertido en una escusa para denigrar el cuerpo de la mujer como si fuera de posesión pública.

Sinceramente, estoy cansada de tantas estupideces como esta, y lo más sorprendente es que al parecer este tipo de comportamiento machista y arcaico no ha podido desaparecer ni al otro lado del mundo. 

Estamos en el siglo XXI, con más tecnología, recursos, conocimiento e información que cualquier otra generación pudo haber soñado alguna vez, sin embargo nuestra en nuestra sociedad hay algo que al parecer nos cuesta mucho entender: la mujer no es un objeto público! Me pregunto, realmente me cuestiono mucho cuándo será el día en que todas las personas podamos entender esto. Y digo personas porque siempre hay mujeres que al parecer no les importa un comino, que se conforman con las "tradiciones" machistas. Me pregunto si algún día yo, y todas las mujeres del mundo, podremos salir de nuestras casas sin temor a toparnos con un morboso que nos mire como a una presa, que nos lance "piropos" que más bien son puras groserías. Me pregunto cuándo será el día en que al ver a un hombre viniendo en sentido contrario de la calle no me tenga que pensar dos veces si debería cojer otro camino, o que cuando sienta alguien caminando detrás mío desee en secreto que sea una mujer y no un hombre que me esté mirando de pies a cabeza... 

Y esto es poco, es muy pero MUY poco comparado a lo que han tenido que enfrentar las mujeres que  tuvieron que aceptar esa tradición china, o a los feminicidios que se dan todos los días en nuestros países latinoamericanos, a la crueldad brutal contra las mujeres en muchos países del tercer mundo, o a lo que tuvo que soportar esa pobre niña violada y asesinada en Colombia hace pocas semanas... tenía apenas 7 años. 

Yo sueño con un día en el que no tenga que enterarme de más noticias absurdas e indignantes como estás, que no tenga miedo de salir sola a la calle, que no tenga que enfrentarme a personas con mente machista y tan encerrada en sus tradicionalismos ridiculos en los cuales la mujer siempre es inferior. Sueño con un día en ni yo ni ninguna persona ( ojo, persona) vea limitados sus sueños  y objetivos según su sexo.  Sueño con un día en el que ver a un hombre expresar sus sentimientos libremente no lo haga "menos hombre" o que ver a una mujer luchando con sus puños no la haga una "marimacha". Y sobre todo sueño con un día en el que no se tenga que volver a discutir o escribir sobre estos problemas porque hombre y mujeres al fin entendieron que a pesar de cualquier diferencia biológica, ninguno es más o menos que el otro y que todos tenemos los mismos derechos (no solo en papel, sino en la práctica diaria) por el simple hecho de ser HUMANOS. 

Esfuerzo y frutos 🍃

Hoy he tenido otra prueba en mis estudios, quizás me lo tomo muy en serio, pero no puedo evitarlo. Me esforcé muchísimo, seguí y seguí intentando aunque fallara, y aunque estaba muy nerviosa, trate de confiar en mí misma. Les digo la verdad, no tuve una nota excelente, pero creo que salí bien. Aunque no es lo que tanto anhelaba, estoy segura que el hecho de haberme esforzado si ha marcado la diferencia, y no en una simple nota, que en realidad no siempre dice la verdad, sino para mí futuro profesional, que es lo más importante. 

No puedo decir que ha sido lo mejor ni que soy la primera de mi clase, pero puedo decir que estoy orgullosa de mi esfuerzo y de que aún no me rindo. 

Sigamos adelante mis Navegantes, no dejemos de esforzarnos hasta conseguir lo mejor de nosotros! 

Les deseo lo mejor💖

Buenas noches. 🌙 

El fracaso...

Aquello que nos puede hacer sentir arruinados, sin ganas de volver a intentarlo, aquello que nos hace querer mandar todo al carajo porque sientes que por más que te hayas esforzado, no valió la pena... 

He experimentado ese fracaso últimamente, y no digo que estoy en la ruina y no tengo esperanzas, no. Pero no puedo negar que este sentimiento es uno de los que más me afecta en mi vida, y lamentablemente, al escoger la carrera que escogí, es algo que tengo que saborear muy seguido, más de lo que he estado acostumbrada toda mi vida. Cuando sucede empiezo a compararme con todo el mundo, y la parte más pesimista y fatalista de mí surge como un monstruo desde las profundidades, siento que no sirvo para lo que hago y que hubiera dado lo mismo que no lo intentara y quiero rendirme y llorar y golpear todo a mi al rededor y luego simplemente, desaparecer... no sé si les ha pasado, pero no se los deseo. 

Necesito aprender a lidiar con esto o me va a amargar muchos días de mi juventud. Ahora mismo estoy más calmada y sé que poco a poco voy a empezar a ver este fracaso como una oportunidad para retomar el siguiente intento con más fuerzas que nunca, y no darme por vencida. Pero ahora mismo no siento eso, ahora mismo quiero encontrar una manera de olvidarlo y no puedo y mientras más lo pienso peor me siento. 

Así que aquí estoy, contándoles una historia a medias, esperando que tal vez alguno de ustedes pueda saber a qué me refiero. Y si es así, no tengo muchos consejos que darte pero, lo que sé es que debemos calmarnos primero. Recordar cómo me lo decían en primer año, un resbalón no es caída, no hay nadie en este mundo que nunca haya fracasado aunque se haya sacado la madre para intentarlo. Si sientes que no tienes determinada habilidad que te ayudaría, pues busca la forma de lograrlo usando tus talentos, o continúa ejercitando esa habilidad que no logras llevar a su máximo potencial  aún. No te rindas, no desistas.

El fracaso es un m... pero nosotros elegimos si dejamos que nos derrote, o nos levantamos desde lo profundo, más fuertes que ese monstruo, más fuertes que nunca. 

Buenas noches, Navegantes. 

He vuelto

Ha pasado mas de un año desde mi última entrada...

Me empecé a enfocar tanto en mi carrera y todo lo que me rodea que poco a poco olvidé cuanto me alegra escribir. Si no fuera por un ensayo que tuve que hacer recientemente, quizás no estaría aquí. Han pasado muchas cosas en mi vida, cosas que hace un año nunca, jamás me habría esperado.

 Y no, no me cambie ni de país, ni de ciudad, ni siquiera cambié el lugar de mi cama... pero cambié ciertos hábitos, me rodee de distintas personas, me atreví a lanzarme al amor por primera vez, a sentir intensamente... No me han roto el corazón aun y eso me hace muy feliz. Pero saben, el amor de una pareja no es todo lo que necesitamos y aunque sea maravilloso y nos alivie cuando sentimos dolor, hubieron varias veces en estos meses en los que me sentí muy sola. Me alejé de mis viejos amigos, ellos también de mí, perdí una nueva amistad por cuestiones de estudios, y llegaba al punto de simplemente aceptar que debía estar sola, hasta que un día lo sentí demasiado profundo y exploté. Pero entonces fue como si salidos del pasado y del presente,gente maravillosa apareció, y me hicieron ver que estaba equivocada, y que simplemente no me estaba dando la oportunidad de ver más allá de mi zona de confort para encontrarlos.

No digo que ahora sea la chica más popular de mi facultad, pero me siento más segura de que tengo amigos dentro y fuera de mi vida universitaria, y aunque aun me lleve tiempo darme a conocer, porque como lo dije hace más de un año, soy de las lentas,  sé que puedo contar con ellos cuando me sienta mal.

Espero que todos hayan estado bien en este tiempo, y si sienten que como en mi caso, su vida ha cambiado de una forma que no esperaban, no se asusten, estoy segura que se vendrán muchos cambios a lo largo de los años, y con la práctica y un poquito de amor, sabremos manejarlo. Buenas noches, Navegantes.

Para los lentos: tenemos a los mejores

Para los que tardan en hablar
Para los que tardan en sentirse a gusto
Para los que tardan en sacar tema de conversación
Para los que tardan en sentirse seguros
Para los que tardan en entrar en confianza
Para los que tardan en mostrarse tal como son
Para los que tardan en acostumbrarse
Y para los que tardan en hacer amigos...


Somos lentos, y sí, tardamos mucho, pero les aseguro que una vez que terminamos, nos sentimos contentos, y lo hemos hecho mejor que muchos.

Porque una vez que he conseguido conversar fluidamente de algo con alguien, eso alegra mi día. Porque cuando entro en confianza y me siento cómoda soy feliz, y me empiezo a mostrar tal como soy, y eso me encanta.

Y principalmente, porque aunque tardo mucho en hacer amigos, los pocos que hago, son los mejores.
Son especiales; puedo sentir su amor, y ellos el mío. Son amistades verdaderas, construidas a lo largo de mucho tiempo (porque soy lenta, y me tardo), que han resistido el paso de los años, de la distancia,  de las discusiones  y los malentendidos. Amigos que me apoyan, que me ayudan a tener confianza, que ven en mi cosas que yo misma no veo, que cuando preguntan ¿cómo estas? lo preguntan de verdad; que aunque no coincidamos en todo siempre saben sacarme una sonrisa, y su sola presencia me hace sentir en casa.

 Si como yo, tardas mucho, no te preocupes. Las amistades que tanto demoran en formarse, son las más hermosas y puras.